BEFORE GIVING MY OWN LIFE TO A KILLER

Skye. Le peu de chose que je connais sur ma famille du côté de mon père est qu'ils étaient australiens pur souche à la base. Ils ont toujours vécu là-bas, et parle l'anglais d'une façon si dérangeante qu'à l'entendre par moment, cela me donne des frissons. Il y a quelques siècles de cela, ils ont déménagé pour Block Island. Madison est une grand-mère tout ce qu'il y a de plus banale. Elle est sincère, et ne cache absolument rien. C'est sans doute ce qui rend ses dires beaucoup trop ennuyeux. La famille Skye ne cache rien et rien ne lui est jamais arrivé. Du moins, pour l'instant.

Petrova. Nom de famille à l'apparence russe qui remonte à plusieurs générations. D'après les archives, les Petrova aurait été des cousins éloignés de la royauté russe. Le mystère sur cette famille est la raison du changement d'horizon. Adrian, mon grand-père maternel, n'a toujours pas dévoilé les raisons quant à l'immigration des Petrova en Australie. Pourquoi passer d'un continent à un autre alors que les deux ne présentent, à priori, peu de points communs. Néanmoins, Adrian crachera le morceau un jour ou l'autre car il semble être bien informé quant au passé des Petrova.

Wesley. Skye et Petrova, mon père et ma mère. Qu'est-ce donc que ce Wesley vous demandez-vous. La réponse est simple mais il faut que je vous raconte toute l'histoire. Pas n'importe laquelle, cette histoire-là est la mienne. Et elle me tient à coeur...

1989. Le 28 Octobre plus précisément. C'est à cette date là que je vis la lumière du jour pour la première fois. Aînée et pourtant reine, je fus, dès mon plus jeune, considérée comme la perle des perles. Il fallait dire qu'ils s'aimaient énormément, mes parents, et souhaitaient le montrer à tous et à toutes. La vérité est qu'il était surtout mal, encore, puisque mon père était en premier lieu attiré par la soeur de ma mère avant de se retrouver avec cette dernière dans les bras. Autant dire que les Petrova voyaient cette relation d'un oeil mauvais, de peur que leur fille chérie soit tombée dans les bras d'un minable manipulateur qui en avait après leur argent. Mais cela était sans compter le compte bancaire plutôt bien rempli de mon père. Néanmoins fidèle à la soeur de ma mère, il décida de leur en vouloir. Non pas qu'il le ressentait réellement, mais il tentait simplement. Rien n'était trop stupide pour la soeur de Katie. Nolann, quant à lui, ne pouvait rien faire. Mais que pouvait bien faire mon père en ce temps-là ? Absolument rien. Les deux vivaient donc leur amour avec la peur d'être séparé par les dires de leur père. Ils espéraient que leur enfant soit la preuve que leur union n'était nullement stupide. Et comme chaque chose prémédité peut-être surprenante, un an plus tard naquit mon frère, peu après le mariage de père et mère. En deux ans, tout avait changé dans leur vie comme dans la mienne sans le savoir. Malheureusement pour ma tête brûlée de frère, j'étais la plus favorisée et bien que cela ait encore des répercutions sur le présent, je n'ai toujours pas compris pourquoi. Oui, pourquoi ?!

Block Island était une île où il faisait bon vivre. J'étais fière d'être née sur cette île dont les paysages étaient incroyables bien que je fus jeune. Question vestimentaire, cela a toujours été conforme à la mode. La petite blonde aux yeux pétillants où toute l'innocence que le monde portait en son sein émanait. Pitoyable et grotesque. À force de considérer un être humain comme Dieu, il est normal qu'il s'élève à d'autres niveaux. Et déjà, à peine entrai-je dans les petites classes que j'étais une princesse. Une odieuse et capricieuse princesse.

Donner du fil à retordre à mes parents ? Chose faite. Une fois les quinze ans eu, je comprenais qu'il fallait que je change. Mon goût pour les hommes et les femmes laissaient dubitatifs et la seule chose qui m'empêchait d'être exclu de ces racistes primaires était mon autorité, ma fortune et ma beauté. Pardon, j'aurai du dire "les seules choses". Comment pouvait-on m'aimer ? Personne ne m'avait jamais aimé et alors ? Je me contentais de moi-même, cela était suffisant. Amplement suffisant. Ils en voulaient à mon argent, les pauvres pauvres. Et que pensais-je ? Au sexe ? Non, plutôt à la séduction. Il faut dire que draguer toute en nuance était un jeu qui m'avait beaucoup plu à admirer dans certaines séries, et même certains films que mon idiot de frère regardait déjà. Je me rappelle encore du son qui s'échappait des enceintes de son bureau. Les cris de plaisir, et les "fuck me" à répétition. Mes parents dans l'histoire ? Ils lui redressaient à chaque fois la barre, il grognait et puis arrêtait l'ordinateur. Toujours le même schéma. Et puis, nous ne nous entendions pas très bien. Il était, pour moi, un sale pervers qui fantasmait sur mes horribles amies superficielles aux longs cheveux et au rire d'allumeuse. Si j'avais réussi à me lier à des personnes, c'était en découvrant que mentir était facile. Tout comme se cacher derrière un masque, et tout le discours psychologique et philosophique qui accompagne cette idée de se voiler la face au sens stricte du terme. Prétendre être quelqu'un pour finalement obtenir du réconfort. Cela a marché même avec les garçons. Pauvre chose que j'étais, ils se jetaient à mes pieds et tentaient des approches. Rejets ou danses sexuelles, j'avais l'impression de faire mon marché. Et j'adorais cela.

Puis, les choses ont changé. Comme toute adolescente qui se respecte j'ai connu l'amour. Comme toutes femmes, j'ai pleuré ce con d'homme qui ne savait pas s'occuper de moi et trouver les bons mots. Je regrettai de ne pas être entièrement lesbienne, et j'aurai voulu tout oublier. Puis, c'est lui qui finalement m'a oublié, après m'avoir laissé. Et sur une île comme Block Island, tout le monde avait eu vent de notre séparation. Le plus dérangeant était sans doute de remarquer que personne ne m'avait plaint car je n'étais qu'une personne méchante et vile. Et même si j'avais ce masque, cela n'était pas suffisant. J'ai enfin pris conscience que je devais faire un travail sur moi-même. Cela a-t'il porter ces fruits ? En partie. La fragilité que l'amour m'avait fait connaitre m'avait également obligé à devenir plus humaine, plus sensible. Et par la suite, je m'étais plus ouverte aux autres. Aux gens différents de moi, aux personnes moins riches, moins superficiels. Je fus intéressée par l'intelligence dont certains personnes faisaient preuve et en deux années, je pu enfin être reconsidérée comme un nouvel être. Rebecca, l'agréable blonde qu'il ne faut pas chercher et encore moins draguer. En effet, j'avais tiré un jolie trait sur les sentiments. À quoi bon tenter une nouvelle aventure où je risquais à nouveau de regretter d'aimer. Depuis, j'évite de trop m'accrocher, même si par moment, cela est dur. Je me suis enfermé dans la danse, un sport, une passion, un art qui m'a permis de me libérer de mes tensions. Bien sur que j'en faisais depuis petite, mais c'est seulement à cette occasion que j'ai réellement travaillé dur, et que j'ai été douée. Très douée.

Comment sublimer un sentiment masochiste ? Je me le demanderai sans doute toujours. Quoiqu'il en soit, j'ai gardé ce narcissisme. Je m'aime, et je ne suis pas traumatisé par l'amour. Cela m'a endurci en me fragilisant, et je suis véritablement consciente que cette expérience m'a apporté beaucoup. Et même lorsque mon ancienne aventure est redevenu vers moi, après toutes ces années, j'ai réussi à refuser, refoulant tout ce qui nous avait lié au fond de mon être. J'avais changé, tout simplement. Comment ? J'avais quitté l'île pour plusieurs années. Les Etats-Unis m'avaient ouvert leurs portes, et j'étais entrée avec le sourire. Je connus pour la première fois le sens du mot "débauche", et même celui de "amusement". Ce fut une expérience incroyable, et j'en revins changé, le jour de mes vingt-an.Puis, il y a un an, j'ai rencontré un homme. Ne vous faites aucune illusion, rien ne s'est passé. Juste mon coeur a semblé s'arrêter. Un homme au nom de famille familier, Wesley. Nous avons sympathisé dès que nous nous sommes rencontrés, pour son âge, et c'est là qu'il m'a avoué un secret. Ma mère avait-elle été aussi parfaite que cela ? Fidèle ? Et si j'étais sa fille, les dates coïncident. Vous avez compris de quoi je parle. Depuis un an, je remets en cause l'amour incroyable que je vouais à ma mère. Je me méfie, et ne sais pas quoi penser. Quant à mon père, j'ai parfois peur, lorsque nous sommes seuls, de tout lui dire dans un excès d'impulsivité dû à la culpabilité à tout retenir. Peut-être est-ce faux, qu'en sais-je réellement ? Et puis, il y a quelques jours. J'ai reçu une photo. Cet homme et ma mère. J'ai d'abord cru que c'était lui le responsable, et que j'avais été chanceuse d'avoir pris le courrier à la place de mon père. Mais il m'a affirmé que ce n'était pas lui.

Quoiqu'il en soit, il m'a déjà secoué, et énervé quand nous nous sommes vus. Au fond, il essaie de me faire prendre conscience de la tournure que l'éducation que mes parents m'ont offert n'était pas le bonne. Je vois en lui comme un second père, un vrai, celui qui me pose des limites. Si certains trouvent cela ennuyeux, j'avoue dire la même chose mais j'ai besoin qu'il m'en pose. Même si cela finit en engueulade, même si je lui crie qu'il n'est pas mon père, au fond, je pense le contraire et de plus en plus. Voilà pourquoi je pote secrètement, au fond de moi, son nom de famille. Pour moi, je suis une Skye autant qu'une Wesley. Et même s'il n'est pas mon père, il me donne autant d'amour que de leçons. Il m'a dit que cela est une preuve de maturité, reconnaître que j'ai besoin d'être secoué pour retourner sur le bon chemin mais je pense que j'ai encore beaucoup de chemin, justement, à faire avant d'être mature, avant d'être une femme simple même. Puis, lui aussi a pris peur. Lui aussi a reçu une lettre, une photo même. Depuis, il m'évite, et je déteste cela. Pourquoi devrais-je être séparé d'une personne qui me veut du bien ? Mon frère, quant à lui, a vu que nous étions proches. Il n'a rien dit à nos parents, et c'est sans doute cela qui nous a rapproché après des années de confrontation. Au fond, je tiens à lui mais je préfère lui déclarer qu'il peut aller se brosser pour que je lui dise que je l'aime.

L'île est bouleversée depuis peu. Que se passe-t'il ? Les habitants sentent comme un malaise dans l'air, comme une menace même. Je ne comprends pas tout, mais ma paranoïa grandit. Et si jamais nos familles à tous avaient d'affreux secrets liés Et si jamais ce que l'on m'avait dit sur mes grands-parents, mon passé, n'était pas tout à fait juste ? Et si ce qu'il s'est passé il y a dix ans n'était pas réellement ce à quoi nous pensions avoir eu affaire ? Et si nous devions en payer le prix ?